21-12-13, 08.00 wib, depok

21-12-2011

Hari yang membahagiakan. Amat sangat. Bagaimana tidak? Aku mendapatkan seseorang yang bisa berbagi dalam cinta. Aku berikan cinta padanya. Dengan sepenuh hatiku, aku merasa dialah yang selama ini aku cari. Dia pun merespon dengan hal yang sama. Kami sedang jatuh cinta di awal-awal hubungan kami. Perhatian, kasih sayang, semua jelas terlihat. Aku menerimanya dengan tangan terbuka.

21-12-2012

Satu tahun telah berlalu. Walau banyak liku dalam hubungan beda keyakinan kami, kami masih bisa bersatu. Tadi malam, aku memberikan sebuah hadiah padanya. Frame foto-foto dari momen indah yang kami lakukan berdua. Bolak-bolik aku harus ke tempat cetak foto karena desainku yang sulit di-fix-kan dengan ukuran foto. Hujan rintik-rintik sore kemarin. Tapi tidak membuat aku goyah untuk memberi surprise untuknya pada 12 malam tadi. Aku bahagia ketika dia bahagia menerima hadiah dariku. Itu adalah ungkapan kecil bagaimana aku sangat nyaman di sampingnya. Malam di cevest, dia tersenyum. Aku pun juga bahagia. Satu tahunku begitu karenanya. Walau kami masih sembunyi-sembunyi, tapi aku melihat keindahan besar yang akan terjadi di kemudian hari.

21-12-2013

Aku bangun dengan perasaan kalut. 2 hari ini aku pontang-panting mencari obat depresi yang sulit sekali ditemukan. 2 hari lalu, aku sudah memutari setengah apotik di depok untuk mencarinya. Kemarin aku jelajahi benhil dan sisa setengah dari depok. Nihil. Obat itu sulit ditemukan. Sebagaimana kata psikiaterku, kalau memang sulit, coba ke RS dharmawangsa. Kucari di google map, dimana RS itu berada. Ternyata, RS dharmawangsa adalah Rumah Sakit Jiwa. Mungkin memang jiwaku sedang rusak. Aku akan naik motor kesana hari ini. Lumayanlah jauh untuk membuang waktuku hari ini. Aku sangat takut menghadapi hari-hariku yang sendirian. Sabtu minggu, selasa rabu. Aku takut dengan hari libur. Aku seperti orang gila. Semalaman aku menangis merasa sendiri. Tidak ada orang yang mencoba, hanya mencoba, untuk mengerti apa yang kurasakan. Selalu saja terbersit pemikiran untuk menyelesaikan saja hidup ini. Toh yang mungkin mengerti aku hanya tuhan.

Seharusnya aku kembali saja padaNya. Miris kan shim hidupmu? 2 tahun lalu, 1 tahun lalu, tahun ini. Kau bahkan mencari obat depresimu sendirian. Betapa menyedihkan hidupmu. Tak ada yang secara aktif menolongmu.

21-12-2013,  7.58 am

Namun aku terus saja berlirih. Kembalilah padaku. Aku sangat mencintaimu. Cintai aku. Sayangi aku. Kasihi aku. Tak perlu lebih. Hanya sama dengan cinta, sayang, dan kasihmu dulu. Itu saja